Ela, o caminho que retorna.

E foi assim...
Mais uma vez ela surgiu... E confundiu ainda mais minha mente...
Já tinha medo da direção pela qual havia escolhido seguir, eram medos, dúvidas, desanimos, incertezas diversas que oscilavam em minha mente a cada pensamento surgido.
Estava a garota chegando em um momento inesperado, tentei fugir, abri portas, fechei elas, pulei janelas, escolhi atalhos, mas ela não afastava-se. A cada passo que eu dava sentia a aura daquela garota unindo-se à minha.
Queria distancia, eu nunca escolhi um pouco dela, no fundo sei que foi ela quem me escolheu.
Estava com medo, olhava em volta e nada, ninguém... Apenas a sensação leve e fria da chuva que caía e tocava meu rosto levemente. Fui caíndo ao chão devido a pouca força que possuía frente ao acontecido, primeiro meu corpo tombou, depois meus sentimentos...
Era aquele o momento de escolher, ou virava ela, ou virava eu, ou virava outra em consequencia da confusão que aquele momento proporcionava.
Lutei, relutei, gritei, chorei muito e finalmente percebi que não era eu, não era ela, éramos nós...
Ela surgiu, mas surgiu de mim, somos uma e meu medo de tê-la confundiu-se com a sensação de busca, de coragem, de arriscar, aqueles sentimentos que sempre corroeram minha alma.
Ela ficou, tocou meu rosto e fitando fortemente meu olhos falou que acreditava em mim assim como todos acreditavam...
Eu precisava embutir em mim um sentimento de auto confiança que somente ela, aquela garota que havia pulado e voado para longe de mim poderia devolver. Ela voltou e hoje sinto-me completa, pronta para voar juntamente com ela, com meus medos, mas com a certeza de que todo o medo é parte do caminho para final feliz.

Luz

Quando caminhava em direção àquela luz que parecia tão forte, tão nítida, acreditava que ela pudesse clarear meus pensamentos e, enfim, dar vida às minhas escolhas.
Durante o trajeto, que não era longo, fui passando por becos, passagens que me ofereciam outros tipos e modelos de luzes, algumas mais vibrantes, outras mais fracas, algumas multicores. Vi-me tentada a segui-las, mas acabei não desviando do meu objetivo.
Até mesmo porque, convenhamos, todos necessitamos de objetivos, sejam eles quais forem. Entretanto todo objetivo, para que possa ser válido, necessita de uma justificativa.
Creio que foi esse meu erro... Tracei uma meta e, com esforço e, um pouco iludida, alcancei.
Não era nada do que imaginava e queria para mim...
Decepções, omissões, desrespeito, imparcialidade, cansaço físico, psicológico e sentimental foi o que consegui com essa persistência boba, infantil, ilusória...
Hoje temo estar sentindo a vontade de buscar outras luzes, ou apenas extrair a luz que em mim habita.
Aprendi da forma mais difícil que nem sempre a luz do fim do túnel é a luz necessária para viver e que a luz essencial é aquela que nos forma e nos transforma.

LUTO

Ah, nem acredito que isso aconteceu, mas eu perdi a minha cachorrinha...
Chorei tanto, doeu na alma como se tivesse perdido alguém da minha família, e de fato ela era. Convivia mais com ela que com meu marido poxa...
Era bebê, apesar de ser enorme, até pra brincar, devido ao "pequeno" tamanho era meio estúpida.
Ao meio dia latia pra mim lá da rua como se pedindo comida, conversava com ela todo o dia, e ela me ouvia, acreditem.
Tinha uma carinha de coitadinha e sabia como fazer para conseguir o que queria.
Eu quero ela de novo, quero meu bebê...
Está doendo tanto que parece que perdi um pedaço de mim...
Sinto-me culpada por não estar com ela nesse momento, não quero nunca mais ter algum outro animal, pois percebi que ainda não estou pronta para a perda.


CHULA, te amo lindinha, seja onde estiveres :(

Até quando?

Sinto falta...
Falta de uma época em que os sorrisos eram sinceros, que as alegria eram mais doces, que os amores eram mais puros, que os olhares eram mais sinceros.
Hoje vejo os sorrisos mais falsos, as alegrias resumem-se a nada, os amores já sentem o poder da realidade, e a pureza se perdeu em meio a tanta vida sendo dilacerada por mortes, traições, roubos, misérias, falta de amor pelo próximo.
Até quando?
Onde iremos chegar com tudo isso?
São pessoas morrendo de fome, crianças que se perdem em meio ao crime, em meio a tiros, em meio a sangue, em meio ao desespero...
Enquanto nós estamos aqui, sentados na tranquilidade (ou talvez nem tanta) da nossa casa, vemos crianças, pessoas, seres HUMANOS que morrem inocentemente como algo já banalizado.
E o que nós fazemos para ajudar?
Porque deixamos que o mundo acabe por de trás de um tela de tevê e ficamos sentados acreditando que esse mundo não é próximo de nós?
Porque ainda aceitamos roubos, fraudes, uso de um dinheiro que é NOSSO, em prol de homens engravatados com discursos de defensores do povo?
E que povo é esse?
Que pessoas somos nós?
Que direitos temos nós?
Quero que tudo isso termine, mas querer não contribui muito se eu não fizer com que isso ocorra...
E faremos?
Não, é com muita tristeza e vergonha que admito: NÃO!
Nada acontece quando tudo parece distante, quando tudo está enlouquecendo mas nenhuma loucura realmente habita na porta de casa.

Abaixo, um texto de Elisa Lucinda lido por Ana Carolina.

Só de Sacanagem

Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta à prova? Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, do nosso dinheiro que reservamos duramente pra educar os meninos mais pobres que nós, pra cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais. Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova? Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem pra aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coração tá no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam: " - Não roubarás!" " - Devolva o lápis do coleguinha!" " - Esse apontador não é seu, minha filha!" Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar. Até habeas-corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar, e sobre o qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda eu vou ficar. Só de sacanagem! Dirão: “ - Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba.” E eu vou dizer: ”- Não importa! Será esse o meu carnaval. Vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.” Dirão: " - É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”. E eu direi: ” - Não admito! Minha esperança é imortal!” E eu repito, ouviram? IMORTAL!!! Sei que não dá pra mudar o começo, mas, se a gente quiser, vai dar pra mudar o final.

Enigma

Ah como eu queria poder compreender, decifrar a complexidade da vida que cada dia mais consome minha mente , meu corpo, minha paciência.

Nunca fui boa em enigmas, mas ultimamente está ficando difícil, mais que o normal. Já tentou, você que es tá lendo esse texto agora, modificar algo em você mesmo sem muitos resultados positivos? Já chegou ao ponto de dizer: -Desisto, isso é tudo o que posso fazer, agora não dá mais...

É tão cedo para desistir, mas estou tão tentada a tal que procuro mudar os ares para não fazer nada precipitadamente.

Chega um ponto em que até o ultimo dos moicanos larga sua farda e vai viver a tranquilidade da constância, aquela que só surge quando nada mais nos rodeia.

Andei tão afastada daqui, acho que é porque as coisas andavam de vento em poupa, mas como na vida nada é perfeito, cá estou eu, retornando aos lamentos de uma vida que parece nunca dar certo, mesmo quando me esforço para isso.

Talves passe por ventos mais fortes, talves apenas uma brisa me acompanhe, talves nada faça me mover, mas...

Ah, eu tento, juro que tento, mas por vezes parece que de nada adianta...

Ok, sei que ninguém é igual, mas devemos nos respeitar em nossas diferenças e apegos éticos, esta sou eu, respeito quem és, mas necessito que respeites também quem sou!

Momento especial

É uma nova fase...
Nem tenho mais o que escrever, parece que as palavras já não tem tanto poder quanto antes.
Mas estou feliz, MUITO feliz!
Há um tmepo atrás nunca pensei estar na posição em que estou hoje. E como é bom, para quem tem dúvidas, vai aqui a minha certeza!
Com o tempo as novidades vão surgindo e eu vou voltando para cá de acordo com a necessidade de expressar meus sentimentos, por enqunato nem as palavras nem o tempo têm dado trégua, mas eu volto, podem acreditar.

Vai um texto aí do Bob Marley que contribui para este momento:

"øs vєηŧøs quє αs vєzєs ŧirαм αłgø quє αмαмøs, sãø øs мєsмøs quє ŧrαzєм αłgø quє αρrєηdємøs α αмαr... ρør issø ηãø dєvємøs cЋørαr ρєłø quє ηøs føi ŧirαdø є siм, αρrєηdєr α αмαr ø quє ηøs føi dαdø.ρøis ŧudø αquiłø quє é rєαłмєηŧє ηøssø, ηuηcα sє vαi ραrα sємρrє..."

E eu?

Ah finalmente consegui voltar, época de Semana Farrouilha acaba ocupando todo meu mês anterior, sem contar que a faculdade não está dando trégua.
Mas graças a Deus estou aqui novamente e retorno ao meu blog com o pé direito...

E então... retornando...

É tudo porque me orgulho de ti :)

É hoje...
Neste dia que para muitas pessoas parece comum, eu sinto a necessidade de falar tudo o que esta dentro de mim pedindo para ser exaltado.
Existem pessoas que fazem toda a diferença em nossa vida não é? São pessoas únicas, são seres humanos repletos de sentimentos bons, e que só trazem felicidade para nossa vida...
Pra mim essa pessoa se chama BEATRIZ!!!!!!!
E hoje, dia 2 de setembro, ELA,que é minha MELHOR AMIGA, esta de aniversário, e eu senti a necessidade de vir aqui falar isso para todos que passam pelo meu blog. Isso porque esse espaço existe para falar de meus sentimentos, e hoje posso dizer que estou muito mais que feliz por saber que essa pessoa tão maravilhosa esta completando mais um ano de vida.
Aaah... A Bia é pra mim um anjo sem asas, aquela pessoa que esteve sempre comigo, me amparando, aquela pessoa que estendeu a mão quando eu estava no chão, aquela que nunca deixou de crer em mim.
A bia é alma, é coração, é vida, é grito, é silêncio. A Bia é interrogação, é exclamação, é reticências...
Eu amo demais essa guria por tudo o que ela representa pra mim, por me entender, por ser minha BEST*, por ser minha irmã de coração, por existir, por tudo...
E é por isso que quero te dizer minha amiga que eu sempre estarei aqui, e que atravessarei esse oceano a nado se for preciso apenas para cuidar de ti. Apesar da distancia, apesar da saudade, apesar das inconstâncias, das duvidas, das certezas, dos medos, quero que saibas que sem tua amizade eu NADA seria. E que, como diz Sant’Ana: “E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!”

Vai aí um pedacinho da musica do Barão Vermelho...

“Por você...
E aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno..”

“PORQUE AMIZADE É UM MAOR QUE NUNCA MORRE”

Ela... quando o retorno habita.

Ela havia voltado, depois de muito tempo caminhando por estradas desconhecidas. Disse-me que estava de volta para contar o desconhecido, sua viagem em busca da descoberta do seu “EU” havia terminado, e suas respostas já eram suficientes.
Fiquei sem compreender o que aqueles olhos tentavam me contar, no fundo sentia que não queria aceitar tudo o que ela falava. Após dizer o que sabia olhou em meus olhos e disse: - É hora de voar! Eu não estava preparada para tirar meus pés do chão, seria perigoso demais se o fizesse. Eu falei, insisti sobre meu medo, mas minhas palavras, meus gestos pareciam um nada diante daquela determinação.
Disse-me que eu estava presa demais, que precisa conhecer outros mundos diferentes do universo que dentro de mim habitava... Mas meu medo era maior, preferia a constância do mesmo à inconstância do provável. Aquela garota de olhos profundos, de aura sensível, de pensamentos agora concretos convidou pela última vez: - Venha comigo, você sabe voar!
Disse-lhe que não, não estava preparada. Olhou-me profundamente e deu um adeus que para sempre ficará comigo. Mais uma vez ela foi, acredito que neste momento com a certeza de que não queria ter uma chegada certa.
E hoje sei que ela foi, mas ainda é um pouco de mim, se antes ela era a dúvida agora mais do que nunca é a certeza de que eu posso e quero voar, preciso apenas aguardar o dia em que perderei o medo da altura...

E foi assim...

Quando resolvi dar aquele passo que parecia perigoso, tudo se transformou...
Há um tempo eu havia decidido que ele seria adiado, a proposta de transformá-lo naquele exato momento era para mim perigosa demais e então pedi que o tempo deixasse minha vida ser guiada. Mas os dias haviam mudado, e tudo o que queria agora era falar o que antes não deixei que falassem.
Sentia como se aquele passo fosse decidir minha vida e, decidiria sim. Olhei para aqueles olhos e falei, disse o que me afligia, o que queria, como queria e o porquê daquilo tudo.
Aquele ser dotado de sentimento, cheio de palavras esperando o momento para expressar tudo e um pouco mais, calou. Olhou-me profundamente, como se estivesse lendo cada pensamento que atormentava minha mente, sorriu ternamente e disse:
-É somente isso que quero neste momento, será maravilhoso.
Fiquei pasma, não esperava essa reação, esperava dúvida, espera medo, esperava oscilação. Mas tudo o que vi, tudo o que senti foi certeza, foi alegria, foi serenidade. Como podia? Depois de tanto tempo sem resposta, depois de tanto tempo compreendendo, aguardando pacientemente, aquele ser muito mais que humano, soube mais uma vez ser o que eu pensei nunca presenciar: a pessoa certa, no momento certo.
Fiquei ali, sentada. Não consegui reagir, fiquei apenas olhando para aqueles olhos que me fitavam, que me diziam coisas apenas com o brilho que exibiam. Aqueles olhos aproximaram-se de mim, falavam muito, muito mais do que as palavras poderiam explicar, eles se fecharam lentamente e eu senti o calor doce, terno e inexplicável daqueles lábios que tocavam os meus.
Quando resolvi dar aquele passo que parecia perigoso, tudo se transformou...

Ela

Ela passou, eu não a vi, mas juro que senti seus passos leves tocando o chão. Era feliz, mas sua alma carregava uma aura pesada de inconstância, eu fui atrás tentando ajudá-la, tentando entendê-la. Mas ao entrar em contato sua confusão tomou conta de mim.
Já nem sabia como agir, o que falar, o que sentir. Ela confundia-me, mas não o fazia propositalmente. Vi no fundo dos olhos daquela garota o que não conseguia ver dentro de mim.
Perguntei para onde ia mas sua resposta foi vaga, olhou para os lados, parou, refletiu e seguiu como se não tivesse certeza qual caminho seguir.
Fiquei ali, parada, visualizando sua caminhada. Pensei em gritar, dizer que parasse para que eu pudesse ajudá-la, mas não o fiz. Aos poucos sua imagem foi sumindo no horizonte, e eu nunca mais pude saber quem era aquela garota, para onde ia, o que procurava...
Hoje sei que ela era muito do que sou, deve estar por ai procurando respostas tanto quanto eu. Ela foi, mas deixou aqui o que em mim ficou...

CAMINHOS...

Ele veio com passos ritmados...

E tudo foi acontecendo, reconstruindo-se... Tu te reaproximaste com aquele jeito extrovertido, interessado. Mostraste que estavas disposto a tentar mais uma vez, mesmo sendo pra ti um risco.

E eu fui e estou aprendendo a amar cada momento contigo,cada gargalhada, cada cara de ciúme, cada passo de dança que juntos nós criamos, cada beijo no meu rosto sentido, cada calor dos teus lábios extraído. Está sendo perfeito cada situação que estamos passando, porque agora sabemos a importância que elas têm.

É momento de viver o que no passado não fizemos, de sorrir a cada olhar cruzado, a cada mão que acaricia o rosto, a cada centímetro do corpo tocado.

Ah, eu estou tão FELIZ!

Porque agora eu quiz estar contigo, porque agora a vida nos deu essa nova chance que eu nem esperava ter e querer ter.

Está sendo mágico amor, e nós dois, mais do que ninguém, sabemos disso.

É tão bom te ter por perto, saber que desta vez sentimos a mesma intensidade dos momentos, a mesma sensação quando nos vemos, nos tocamos...

Agora já são outros tempos, muito mais maturidade, mas as mesmas carinhas de sempre (e que bom sinal que o tempo passou, ficmaos mais velhos mas continuamos novinhos hehe).

Temos nas mãos tudo o que é necessário para nunca chegar ao fim, apenas ir aprimorando nossos caminhos.

Eu te amo e hoje podemos viver cada minuto sem ter medo de nada, apenas com a felicidade de dar as mãos e poder ver o mesmo caminho, que de hoje em diante será percorrido e construído com responsabilidade, amor e respeito.
Para o namorado mais fofo do mundo e que está a cada dia tranformando minha vida mais colorida e com sentido.

Cristchian *-*

DESAFIO

Gente eu fui desafiada pela Sofia do blog TP- Teens Princess

Tenho que mecionar quem ofereceu o selo: http://jovensprincesas.blogspot.com/

Completar a frase: " Eu sou a luz e quero iluminar ... quem necessitar dela!"

Passar o selo a 5 blogs que se considere de luz avizando-os da oferta : Vou colocar aqui os que mais visito e os que considero trazer um conteúdo muito bom para um crescimento pessoal vale muito a pena passar por lá.

Oi pessoinhas

Porque paciência tem limite

Superlativos

Clarice Lispector

Solstícios

A chuva

Na posição em que me encontro a visão está embaçada.
São fios desalinhados, imagens cinzentas que,
por detrás de um vidro desenhado com gotas d'agua transformam-se em nada...
Sinto minha vida ao ver as imagens,
é como se a cada gota que toca o vidro um pedaço fosse se dilacerando.
O único barulho que ouço é o dos carros.
A luz que agora ilumina é aquela, já escurecida, do dia.
E minha cabeça dói,
parece que uma revolta está dentro dela.
Sinto meu corpo tremer,
sinto a janela bater,
e uma gota agora tocou meu rosto.
Elas já não estão mais lá fora.
Estão entrando aos poucos,e eu estou com medo.
Está gelado, muito frio aqui.
-Fecha essa janela!
-Não quero mais sentir que estou com frio...
Quero apenas aconchego.
Quero chocolate quente.
Quero leitura.
Quero calor humano.
Quero calmaria de uma dia chuvoso...

Não pensei que fosse agora...

Ah eu andava um pouco afastada daqui, é que além de muito atarefada na faculdade com apresentação do projeto de pesquisa para meu TCC, apresentação interdisciplinar do portfólio, fichamento entre outras coisas eu acabei sem motivação pra escrever. Sei lá, afinal as únicas pessoas que têm passado por aqui são a Paty e a Bia, mas também nem eu tenho passado nos outros blogs, enfim, estive e ainda estou em uma fase retraída.
Mas, infelizmente ontem ocorreu um fato que me deixou muito triste e chateada.
Não vem ao caso comentar aqui o que ocorreu, mas cabe ressaltar o que estou sentindo no momento, afinal meu blog serve pra isso.
As palavras para mim sempre foram aliadas, minha capacidade de expressão através delas, principalmente em relação aos meus sentimentos, sempre foi notável e não comento esse fator ligado a mim como auto-suficiência, mas como forma de mostrar que com elas me sinto bem e mais compreendida.
Entretanto, ontem elas acabaram comigo, tudo o que as palavras poderiam de bom ou ruim expressar foram por água abaixo. Nada do que elas pudessem alcançar teriam força o suficiente para superar o que senti naquele momento e o que ainda sinto agora. E pela primeira vez, de fato, eu desisti de usá-las.
Percebi o momento de calar, e o fiz.
Mas como no blog isso não acontece, porque ao menos aqui estou desabafando, e então faço questionamentos a mim própria, sobre a força que as palavras têm em todos os seus âmbitos, seja a palavra escrita, seja na oralidade, seja nos pensamentos, seja nos sentimentos, seja da boca dos outros, seja da nossa, sejam pensamentos formados, idéias pré-conceituadas, sejam pensamentos que foram refletidos, intencionadas ou não, tudo o que está ligado à comunicação expressiva.
Que força eles têm? Até que ponto somos afetados por elas? Até que ponto magoa?
Pois bem, percebi que magoa quando vêm de quem amamos, quando vem com a sensação de decepção. Muitas vezes as palavras vêm para magoar e, como já foi dito antes, elas podem doer mais que uma pedra jogada. Em outros momentos nos magoam sem intencionalidade para tal.
Intencionadas ou não, com palavras duras ou não, elas têm poder. Têm o poder de mudar o mundo, de mover multidões, de calar o mais auto-suficiente, de mudar conceitos, de também confirmá-los, elas podem destruir vidas, mas podem também salvá-las. Podem construir castelos com bons argumentos, mas têm o poder de destruí-los em poucos minutos.
Enfim, as palavras, que sempre foram minhas aliadas, acabaram por me abandonar.
E hoje posso dizer que estou sem elas para expressar o que sinto. Vieram até mim com a notícia e me disseram: Agora é contigo, assimila e escolhe o caminho.
Resolvi escolher caminho algum. Acho que no fundo preciso das palavras certas na hora certa de alguém correto.
Preciso apenas entender o porquê delas hoje parecerem não ter tido sentido há um tempo. Porque agora elas parecem não ter força para a pessoa certa.

Falsidade

Eu tento entender certas situações, certos sentimentos, e é um pouco difícil sabe. Isso porque eu sempre fui uma pessoa humilde, e acho que é aí que peco imensamente.
Semana passada passei por uma situação que me fez refletir e me forçou a chorar muito. Fiquei com raiva de mim, isso porque mais uma vez pela minha “humildade” deixei que certo número de pessoas falassem o que queriam para mim e não agi como deveria. Senti vergonha por ser fraca, por ser boba, por ser acessível demais.
Foi então que me questionei: Porque as pessoas têm inveja? Até que ponto a felicidade de alguém, ou o sucesso de alguém pode afetar o ego alheio?
Pois bem, eu fico indignada no poder que as pessoas têm de tentar derrubar os outros. Vivo em um ninho de cobras e, me respondam: Existe a possibilidade de sair de lá sem uma picada? Ou pior, será que o veneno poderá me derrubar?
Não sei, talvez sim, talvez não. Mas o que me garante dizer que vou chegar até o fim? Será que vale a pena? Será que o amor pelo que faço e o sonho de encontrar minha melhor amiga podem ser maiores que meu orgulho e amor próprio? Ao mesmo tempo, será que essa vontade tão grande que eles têm de me derrubar não seria um combustível a mais para fazer a máquina andar melhor?
Não sei, só sei que não tenho vontade de estar lá, não consigo mais olhar nos olhos daquela gente porque não sei jogar naquela imundice ética em que se transformaram aquelas pessoas. Magoa ver que aqui ninguém esta salvo desse vírus que parece já estar banalizado.
Por isso me afasto, vivo num mundo à parte. Quero distancia dessa câmara fria onde parecem todos estarem sentindo calor, mas onde cada milímetro daqueles corpos esta morrendo pelo veneno que percorre a cada palavra mal intencionada, a cada ação pensada com intuito maldoso.
Queria apenas não sofrer por isso, queria não me importar, queria estar imune a cada sensação de virar as costas e estar sendo apontada. Munidinho a parte ou não, na maioria das vezes sinto que quem vive nesse mundo “falso moralista” vive mais feliz, eu é que levo as verdades como lei, e o respeito como caminho. Talvez por isso me sinta tão sozinha e deslocada nesse meio.
Como diz Cervantes “A verdade alivia mais do que magoa. E estará sempre acima de qualquer falsidade como o óleo sobre a água.”

Escrever

Bom, eu já tinha escrito esse post no meu outro blog, mas resolvi colocá-lo aqui pois acho que fala muito de mim, espero que gostem. :)

Escrever é como conversar com a alma, é ouví-la, perguntar o que sente, é transmitir.

Escrever, no sentido que busco neste momento, é sentimento, é dúvida, é certeza, é avaliação, é sacrifício, é liberdade, é sinceridade, é o que sou.

Escrever é momento, é necessidade, é ensinamento.

Quando escrevo me encontro e ao terminar me perco. Busco, reeencontro e retorno a nova busca.

Quando escrevo converso, troco, e ao transmitir eu cresço e descubro novas formas de encantar o desencantado.

Escrever é interpretar, e estar certo de que esta interpretação é única e particular.

Escrever é doar, é dar ao outro o direito de aceitar...

É por isso que escrevo, é por isso que exalto...

Neste espaço transformo-me em palavras... E com elas viajo a lugares inimagináveis...

Escrevo porque sinto, porque vejo, porque necessito...

Escrever me torna livre, mais sonhadora...

As palavras me deixam voar!

Navegando

Sentir o vento tocando no rosto;
a mais leve sensação de liberdade,
a mais distante imagem de fim de tarde.
É como renovar as energias.
Respiro com calma com a intenção de decifrar...
Mas decifrar enigmas meus,
inquietações insistentes.
Conhecer a si próprio é navegar num mar inconstante.
Por vezes há névoa,
em algum momento sentimos o sol banhar a água.
Há os dias em que o barco quase afunda com a tempestade.
E é preciso mesmo sentir,
entrar em contato...
Observar o andamento das nuvens,
o sentido do vento,
o movimento da maré.
É preciso atenção!
Mas dispense a bússula, deixe o inesperado te levar,
deixe que a natureza te guie pelo melhor caminho.
Caso contrário a expectativa pela chegada ao porto pode ser frustante,
e a necessidade de ter alguém à espera pode doer bastante.
Encontrarei novos portos, sem esquecer do que procuro encontrar neles.
Sair e navegar conhecendo novos mares é ótimo,
mas nunca posso esquecer o primeiro porto do qual parti,
aquele que oportunizou minha primeira embarcação.

Clarice Lispector

Eu amo, sou apaixonada por ela. Poxa, Clarice Lispector parece que com cada palavra penetra na alma, em nossos medos interiores, em nosso pensamentos. Bom, mas porque estou escrevendo esse texto? É que eu sempre amei o trabalho dela, mas nunca pesquisei muita coisa sobre ela, até que um belo dia de bom humor resolvi procurar e encontrei no "youtube" uma sequência de vídeos de uma entrevista que ela cedeu há uns anos atrás pra TV Cultura e , pasmem, ela tinha a língua presa, no momento fiquei sem reação, eu nunca imaginei que ele tivesse um dito "defeito". Claro que no dia-a-dia isso é normal, mas imaginar que ela falava assim foi um baque, é como perceber que ela era igual a qualquer um de nós sabe sabe, não que isso seja ruim.
Bom, mas continuando, segui olhando as sequências e digo que ela não era uma pessoa simpática, ao menos não foi isso que eu vi. Mas enfim, eu amo os textos dela da mesma forma, ela definitivamente era o que chamamos de uma pessoa "curta e grossa" quer um exemplo? Olha essa frase: "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca." E eu admiro isso nos textos dela, pode ser que quem conheça mais profundamente o seu trabalho não pense isso, até porque estou me guiando pela sequência de vídeos que vi.
Não deixo de admirá-la por ela ter sido um pouquinho antipatica hehehehehe, isso porque amo o trabalho dela não pela pessoa Clarice, mas pela escritora Clarice e nesse quesito é inquestionável seu potencial e seu dom esta claro na complexidade de seus textos ao mesmo tempo em que apresentam uma transparência indescritível. Quem precisa ou quer conhecer um ótimo e prazeroso trabalho literário recomendo Clarice, apesar de complexo até mesmo eu agora estou mergulhando de cabeça no mar agitado que são o conjunto de letras que ela formou :)

Aí vai um texto dela, é grande mas vale a pena ler :)

"Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!"

Saudade de uma época boa =)

Sinto saudade dos dias que já não voltam, do tempo em que sofrer pelo garotinho da turma ao lado era minha maior preocupação. Da época em que fazia todas as loucuras de criança e depois adolescência com as gurias na praia, das caminhadas de uma praia à outra, das festas, das conversas, dos choros, das cervejas, dos carnavais, das confidências, dos coquetéis, do choop, das viagens, das danças, dos concursos, sinto saudade da época que me fazia feliz, da época em que meu único objetivo era ser feliz.
Hoje as coisas mudaram, já não tenho mais as amigas tão perto, o tempo é mais escasso, as paixonites não são mais banais, a cerveja nem é mais a mesma, não tem o mesmo gosto, não são as mesmas pessoas, a mesma inocência, os mesmos lugares, a mesma sinceridade, as loucuras nem mais existem. Hoje a lucidez toma conta de todos nós, não somos mais as garotas “anjos da noite” somos agora as mulheres com a realidade estampada no rosto, com as responsabilidades latentes, com o peso de que deve ser feito nas costas, mas com a vontade de fazer o que realmente era bom...
Escrevi esse texto em homenagem a uma grande amiga, uma grande companheira de farras, loucuras, porres, conversas, confidências.
Hoje quando vi tuas fotos Ra lembrei do quanto fomos felizes naquela época, e o quanto o tempo passou, o quanto ele nos afastou e o quanto nossas vidas nos direcionaram para caminhos distintos, mas antes disso lembro que também não impediu de sentirmos o mesmo carinho e admiração que tínhamos uma pela outra.
Quero ainda poder olhar pra trás um dia e dizer às gargalhadas: Viu Ra, se naquele tempo éramos felizes, hoje somos alem disso, somos realizadas, amigas e com o mesmo sorriso de sempre.
Saudade tua, saudade do que podíamos ser naquela época, e orgulho por estarmos nos transformando em mulheres batalhadoras e realizadas.
Amo-te amiga, nunca na vida esquece isso.

máscaras

Palavras duras revestidas de plumas.
Ações incoerentes revestidas de falsidade.
Sentimentos confusos revestidos de constância.
E gritos;
E sussurros;
E silêncio;
E só...
Palavras doem mais que a mão no rosto.
E não mintam os que tentam decorá-las dentro de um ovo como presente,
Pois sinto o cheiro podre que vem de dentro dele.
Bobos os que pensam que acredito na beleza externa que ele demonstra.
Divergir é o papel, respeitar deveria ser o caminho.
Mas nada melhor que uma contradição,
Nada melhor que a palavra dita sem a reflexão.
Tentei sentir a maciez das plumas,
Mas os espinhos escondidos tocaram minha pele.
Tentei fingir que não vi,
que não senti,
que não ouvi...
Mas ainda não consegui aprender esse jogo de azar, e nem sei se quero.
Prefiro criar minha história concreta,
Sem contos de fadas com o bem e o mal.
Vivo a vida real e sei que ela tem cobras no caminho, mas eu aprendi a desviar do veneno.
E vocês?
Vocês ainda acreditam que em ninhos de serpentes ninguém sai picado (triste ilusão).
Mas e se não é vida real é então ficção conto irreal, e se esse é o caso posso dizer:
Vocês são a bruxa má, e ela morre pelo próprio veneno no fim,
Sem príncipe encantado, sem nada...

Aprendi a calar...

Eu calo porque o silêncio me fala.
Eu calo para que os excessos não me prejudiquem.
Eu calo porque assim falo muito mais.
Eu calo porque já não posso mais expressar.
Calo para os problemas criados e recriados.
Calo para as dores.
Calo pourque preciso ouvir também.
O silêncio é meu companheiro de bordo.
Com ele descobri que meus olhos são mais expressivos,
que minhas mãos escrevem melhor que meus lábios ao falar.
É mais fácil sentir, refletir e aguardar...
O silêncio me governa e a palavra eu domino.
No papel ela caminha livremente,
em meus lábios ela traça um caminho planejado.
Há uns dias me perguntaram:
-Que aprendeste com todo esse trajeto reflexivo?
Respondi:
-Que tenho domínio sobre o que sou,
como sou,
e como faço.
O resto torna-se consequência dos meus atos.

Segunda apresentação...

Como é bom quando gostamos do que fazemos não é?
Nada melhor que juntar o útil ao agradável e, cá entre nós, é muito agradável ver eles lá tão lindos, ver o fruto que plantei e que semeio a cada dia.
Independente de idade, se são os pequenos de 3, 4 anos ou os grandes de 18, não importa se são adolescentes, crianças, adultos, sinto como se fossem todos meus no momento em que entram naquele salão do C.T.G. O orgulho de vêl-os dançando, de saber que eles são fruto do meu e do esforço deles também, de saber que contruímos juntos, que sem mim não haveria a música, a coreografia, mas sem eles não haveria a dança.
Quando cada um deles entra para dançar é como se estivesse um pouquinho de mim ali, fico nervosa, ansiosa, preocupada, com medo e com muito orgulho.
E é por isso que escrevo aqui essas considerações , pois preciso dizer a cada um de vocês que me orgulho de TODOS, que cada invernada é um pedaço de mim, que amo a todos da mesma forma, que trabalho com um carinho especial cada grupo e que cada um tem suas particularidades marcantes e que fazem de vocês especiais para mim.
Parabéns invernadas MASCOTE, MINI MIRIM, MIRIM, JUVENIL E ADULTA, somos fruto do esforço, da força de vontade, e principalmente do amor pelas tradições gaúchas.
E que cada dia mais possamos crescer juntos, sou muito feliz em dividir esses momentos con vocês. :)

"Sirvam nossas façanhas, de modelo à toda terra..."