Momentos que são meus

* amor *

2011-03-26T06:38:00.000-07:00

A cada página que discorro, seja em um livro, seja na tela de um computador, encontro algum relato sobre o amor. Fala-se em amores eternos, em paixões não correspondidas, mas, afinal o que é o amor?
Tento compreender esse sentimento, pois acredito que ele é muito mais do que pensamos ser. Particularmente, não acredito que o amor seja dependência, quando amamos queremos a pessoa amada feliz, longe ou perto, ao nosso lado ou não. Ninguém que realmente ama obriga a qualquer coisa.
Também não concordo com aquele que utiliza o amor como uma forma de prender e de prender-se, somos seres livres e, a partir do momento em que vinculamos nossa liberdade a alguém, perdemos o respeito e o amor se vai.
O amor liberta, é como se quando ultrapassássemos o estágio da paixão (que é distinto do amor) tudo ficasse mais claro, quando realmente amei sumiram todos os medos, as desconfianças. Isso porque só amamos quem admiramos, e para que haja admiração deve haver confiança, lealdade, cumplicidade.
Sempre vi o amor como um pensamento matemático, mecânico, linear. Não, o amor é humano, não é ciência, não é exato, o amor é subjetivo, é dialógico, é silencio, é olhar, é atento, é discursivo, é controverso. O amor é vida no sentido mais literal da palavra, é oxigênio, é dizer: Eu te apoio, vamos juntos!

se vai...

2010-09-18T19:10:00.000-07:00

Parecia tudo tão real, tão nítido...
Poderia te sentir da forma mais pura, acreditava que existias. Mirava ao fundo dos teus olhos e podia perceber cada detalhe teu, cada sonho, e as expectativas que construímos juntos.
Mas não sei o que houve, sinto como se esses olhos lindos, olhos que há pouco eram únicos, hoje se unissem com os milhares da multidão e se perdessem em meio à angústia e a mágoa da difícil convivência...
Se vai a paixão, se vai o desejo, se vai a admiração...
Por fim, já não há mais espaço para o amor.
Que fazer? Acreditar que há uma chance de que tudo voltará ao normal?
Ou desistir antes que o estrago se torne maior?
Tão difícil...
Sinto-me uma derrotada pela vida, por mim... Como se no final de tudo me sentisse um pouco vilã...
Que bobagem, no mundo real não existe o bem e o mal, existem pessoas vítimas da má sorte, de si próprias, de suas atitudes, vítimas das aprendizagens (duras) da vida.
Seja como for quero mesmo é tentar encontrar a felicidade...
Em alguns momentos percebo que ela vive comigo, eu é que insisto em não enxergá-la...
Que seja assim então...
Mais fácil é não desistir, seja como for tenho a certeza de que nada nessa vida é eterno, nem mesmo o amor...

Interior

2010-08-15T06:40:00.000-07:00

Sabe aqueles momentos em que todas as dúvidas surgem?
Para onde vou?
Quero ir pra lá?
O que busco?
Planejo certo?
É certo planejar?
Pois bem, este é o meu momento...
Já não sei mais, são tantos acontecimentos, tantas desilusões, sonhos que agora parecem distantes, enganos, incertezas que confundem minha mente a ponto de me pôr aqui, a tentar explicitar em palavras o que é impossível descrever.
Ontem tive um dia bastante conturbado, mas percebi que ele foi importante, proporcionou um momento reflexivo...
Agora estou ouvindo Luiz Marenco, acredito que a maioria das pessoas que estiverem lendo esse post se quer sabem quem é ele, mas quem é gaúcho e conhece nossas culturas certamente vai, no mínimo, sentir esse grande nome do nativismo tocar no fundo da alma. Pois bem, a música que ouço é interior, a letra é um pouco difícil pois é bastante regional, mas a essência diz muito do que sinto neste momento:

Interior

Parece que nem faz tempo, pois aperta o peito
(aqui no meu interior, onde esta dor não calma)
Que foi embora num gateado, rumando a estrada
Deixando, pra trás meu rancho, de morada e alma.

As sombras do interior são bem mais copadas
São mansas e abrigam almas de velhos amigos
Que a gente num destino incerto de se encontrar
Se perde, procurando sombras, pra um novo abrigo.

As casas, cedo ainda largam fumaças brancas
Saudosas, por verem os seus partirem assim
Que eu, sem saber da vida e perseguindo ela
Deixei nesse interior, um pouco mais de mim...

Os mates, tinham mais gosto de erva e poejo
Colhidos beirando a sangua de águas rasas
Onde deixei meus sonhos n´outra enchente partirem
Como se vai um filho "das casas".

Eu tenho pela memória, que ainda não falha
Meu tempo de ser guri e uma despedida
De cedo inventar saudades, que não conhecia,
Que hoje me fazem entender o que era vida.

Faz tempo amansei meus sonhos nesta cidade
Aqueles que viveram livres, bem iguais aos potros
Que lembro e me aperta o peito, junto ao coraçao
Onde um interior, tá com saudade de outro.

"Aonde um interior está com saudade de outro..." Explico...

Blog novo

2010-08-14T07:43:00.001-07:00

Blog da minha turma de Pedagogia, ainda em construção, quem tiver interesse em educação passa por lá, aceitamos contribuições.

http://pedagogiauabfurg.blogspot.com/

Decisões

2010-06-14T08:51:00.000-07:00

Estava ontem em um momento reflexivo, precisando analisar e chegar a conclusões sobre decisões em minha vida. Há um tempo dei passos impensados que hoje custam não apenas a mim, mas a outras pessoas. Difícil é conviver com essa situação, isso porque toda a decisão que tomamos está, querendo ou não, sendo relacionada a outros seres humanos. Fico então no receio de dar mais passos impensados ou, então, tomar decisões precipitadas. Há tantas incertezas em minha mente que já nem sei mais discernir o certo do errado, o bom do ruim, o eu e o outro. Gostaria mesmo é de nunca ter chegado onde estou, não por estar insatisfeita, mas por, neste momento, não poder sair daqui. Quando chego neste ponto percebo que as coisas eram muito mais complicadas do que eu achava e que, são praticamente irreversíveis deixando marcas que ficarão cicatrizadas eternamente...

Maré ruim

2010-04-17T05:23:00.000-07:00

Não estou em uma fase boa da minha vida, ultimamente só têm acontecido coisas que me magoaram muito.
Tomei decisões erradas, evitei de agir no momento em que deveria ter feito, fui traída, humilhada, duvidaram até mesmo da minha índole, coisa que sinceramente eu não admito.
Também já não me sinto mais a mesma pessoa, estou mais seca por dentro, sinto como se as ocorrencias estivessem passando um vassoura dentro de mim, tirando as sujeiras, mas deixando arranhões que estão demorando para cicatrizar.
E as dúvidas?
Elas estão cada dia mais intensas, acho que em decorrencia dessa maré ruim no qual estou naufragando.
Por outro lado eu sei que nenhuma situação em nossa vida é eterna, tudo passa, o que não impede de sentir que esse momento pareça estar longo demais para minha capacidade.
Ainda não consegui digerir aquele sapo de dias atrás, também não consigo viver nesse marasmo que é a minha vida.
Hoje mesmo a conversa foi tensa, e praticamente todos os dias é. Não sinto mais o mesmo afeto, o mesmo desejo, nem o brilho nos olhos é igual.
É como se cada cristal que foi se formando estivesse sendo lapidado aos poucos, mas não pra transformar na obra prima, mas para terminar com a beleza que ele trazia no momento em que foi descoberto.
Estou precisando agir, mas quem me garante que essa atitude trará novos horizontes positivos? E se ele for a confirmação de um período maior nessa maré ruim?
Ah, eu nem sei...
Só sei que precisava escrever, preciso das palavras mais próximas de mim...
Elas me permitem respirar por um tempo...

Tacada de mestre

2010-04-09T09:57:00.000-07:00

Andei caminhando por estradas desconhecidas e pouco me preocupei com as armadilhas que elas poderiam carregar...
Não me importei de bater em portas alheias, de sorrir para as pessoas que naquele momento tornavam-se imagens novas em minha mente. As primeiras impressões são tão embaçadas...
Acabei fazendo análises erradas, acreditando em verdades falsas, e percebendo sorrisos incompletos, fracos, amarelos...
Estava recém iniciando meu trajeto quando um lobo, GRANDE, e muuuuuuito esperto cortou meu caminhando dizendo: -Venha por aqui, eu te ajudo, esse caminho é o melhor a seguir.
E eu, inocente, mas não com uma inocência infantil, uma inocência IDIOTA mesmo, acabei ouvindo o que aquele lobo “malvado” dizia.
O que eu não sabia era que o lobo correu na minha frente e preparou todo o território para minha chegada. Ajustou os móveis, retirou sua pele de cordeiro, manipulou a vovózinha e o caçador também.
Ah quando fui ver já era tarde, não havia mais o caçador para me salvar e a vovózinha parecia outra.
Diferente da chapeuzinho vermelho, e de todos contos de fadas que até hoje eu ouvi, esse história não teve final feliz, a protagonista foi a única prejudicada, e a festa na floresta segue, com seu coadjuvante que sempre que pode pega o papel principal.
Se não posso lamentar, e já chorei tudo o que podia, agora tenho mesmo que é rir...

Uma frase é importante ser dita aqui: Os bonzinhos são geralmente os prejudicados em primeiro momento, mas são os que mais longe conseguirão ir. Quando queremos subir rápido demais e quando usamos as pessoas como escada, esquecemos que os tombos são geralmente mais pesados e doloridos.

Acredito que lobo igual a esse nunca mais vou encontrar... (Assim espero)

Quando voltarás?

2010-02-19T05:02:00.000-08:00

Uma claridade surge entre as folhas frenéticas em função do vento forte de transita em torno ao todo...

Sinto uma sensação de que falta algo, é como se cada rajada de vento trouxesse para mim o recado incomodo e inconveniente da insatisfação;

Ainda ontem, deitada em minha cama, olhando para o nada, pensava no quanto somos inúteis frente ao outro, e no meu caso, frente a mim.

Olhei para o lado e fiquei admirando um rosto que, por vezes transmite paz, e um amor infinito, indescritível, mas que em alguns momentos deixa dúvida, incerteza e medo.

Há um tempo resolvi dar esse passo importante em minha vida, pela primeira vez me deixei entregar ao amor de corpo e alma, e hoje sinto medo de ter feito a escolha errada.

Sou alguém que necessita da certeza, preciso de constância, necessito confiar fielmente, caso contrário cada ponta de dúvida acaba por martirizar minha mente deixando o que era doce, transmitir seu gosto amargo, deletando velhos hábitos tão intensos.

Isso tudo é um pouco complexo para mim, mas aprendi a ser assim e já não sei ser diferente, se quer escrever com clareza já não consigo, as idéias vão e voltam e eu acabo falando de tudo e de nada ao mesmo tempo.

Ainda olho pela janela e vejo a claridade que inunda minha alma, ela trás uma luz que há muito necessito dentro de mim. Quem dera eu, em algum momento, conseguir ser tão nítida quanto ela.

Só queria poder voltar a ser o que era antes, escrever como fazia antes, acho que desaprendi a fazer o que mais amo em minha vida, e isso desanima tanto, desilude tanto que parece já não ter sentido, preciso das palavras comigo, é só assim que consigo me comunicar com o mundo.

Quando voltarás?

Ela, o caminho que retorna.

2009-12-20T12:45:00.000-08:00

E foi assim...
Mais uma vez ela surgiu... E confundiu ainda mais minha mente...
Já tinha medo da direção pela qual havia escolhido seguir, eram medos, dúvidas, desanimos, incertezas diversas que oscilavam em minha mente a cada pensamento surgido.
Estava a garota chegando em um momento inesperado, tentei fugir, abri portas, fechei elas, pulei janelas, escolhi atalhos, mas ela não afastava-se. A cada passo que eu dava sentia a aura daquela garota unindo-se à minha.
Queria distancia, eu nunca escolhi um pouco dela, no fundo sei que foi ela quem me escolheu.
Estava com medo, olhava em volta e nada, ninguém... Apenas a sensação leve e fria da chuva que caía e tocava meu rosto levemente. Fui caíndo ao chão devido a pouca força que possuía frente ao acontecido, primeiro meu corpo tombou, depois meus sentimentos...
Era aquele o momento de escolher, ou virava ela, ou virava eu, ou virava outra em consequencia da confusão que aquele momento proporcionava.
Lutei, relutei, gritei, chorei muito e finalmente percebi que não era eu, não era ela, éramos nós...
Ela surgiu, mas surgiu de mim, somos uma e meu medo de tê-la confundiu-se com a sensação de busca, de coragem, de arriscar, aqueles sentimentos que sempre corroeram minha alma.
Ela ficou, tocou meu rosto e fitando fortemente meu olhos falou que acreditava em mim assim como todos acreditavam...
Eu precisava embutir em mim um sentimento de auto confiança que somente ela, aquela garota que havia pulado e voado para longe de mim poderia devolver. Ela voltou e hoje sinto-me completa, pronta para voar juntamente com ela, com meus medos, mas com a certeza de que todo o medo é parte do caminho para final feliz.

Luz

2009-11-22T06:17:00.000-08:00

Quando caminhava em direção àquela luz que parecia tão forte, tão nítida, acreditava que ela pudesse clarear meus pensamentos e, enfim, dar vida às minhas escolhas.
Durante o trajeto, que não era longo, fui passando por becos, passagens que me ofereciam outros tipos e modelos de luzes, algumas mais vibrantes, outras mais fracas, algumas multicores. Vi-me tentada a segui-las, mas acabei não desviando do meu objetivo.
Até mesmo porque, convenhamos, todos necessitamos de objetivos, sejam eles quais forem. Entretanto todo objetivo, para que possa ser válido, necessita de uma justificativa.
Creio que foi esse meu erro... Tracei uma meta e, com esforço e, um pouco iludida, alcancei.
Não era nada do que imaginava e queria para mim...
Decepções, omissões, desrespeito, imparcialidade, cansaço físico, psicológico e sentimental foi o que consegui com essa persistência boba, infantil, ilusória...
Hoje temo estar sentindo a vontade de buscar outras luzes, ou apenas extrair a luz que em mim habita.
Aprendi da forma mais difícil que nem sempre a luz do fim do túnel é a luz necessária para viver e que a luz essencial é aquela que nos forma e nos transforma.

LUTO

2009-11-15T13:03:00.000-08:00

Ah, nem acredito que isso aconteceu, mas eu perdi a minha cachorrinha...
Chorei tanto, doeu na alma como se tivesse perdido alguém da minha família, e de fato ela era. Convivia mais com ela que com meu marido poxa...
Era bebê, apesar de ser enorme, até pra brincar, devido ao "pequeno" tamanho era meio estúpida.
Ao meio dia latia pra mim lá da rua como se pedindo comida, conversava com ela todo o dia, e ela me ouvia, acreditem.
Tinha uma carinha de coitadinha e sabia como fazer para conseguir o que queria.
Eu quero ela de novo, quero meu bebê...
Está doendo tanto que parece que perdi um pedaço de mim...
Sinto-me culpada por não estar com ela nesse momento, não quero nunca mais ter algum outro animal, pois percebi que ainda não estou pronta para a perda.

CHULA, te amo lindinha, seja onde estiveres :(

Até quando?

2009-11-05T09:44:00.000-08:00

Sinto falta...
Falta de uma época em que os sorrisos eram sinceros, que as alegria eram mais doces, que os amores eram mais puros, que os olhares eram mais sinceros.
Hoje vejo os sorrisos mais falsos, as alegrias resumem-se a nada, os amores já sentem o poder da realidade, e a pureza se perdeu em meio a tanta vida sendo dilacerada por mortes, traições, roubos, misérias, falta de amor pelo próximo.
Até quando?
Onde iremos chegar com tudo isso?
São pessoas morrendo de fome, crianças que se perdem em meio ao crime, em meio a tiros, em meio a sangue, em meio ao desespero...
Enquanto nós estamos aqui, sentados na tranquilidade (ou talvez nem tanta) da nossa casa, vemos crianças, pessoas, seres HUMANOS que morrem inocentemente como algo já banalizado.
E o que nós fazemos para ajudar?
Porque deixamos que o mundo acabe por de trás de um tela de tevê e ficamos sentados acreditando que esse mundo não é próximo de nós?
Porque ainda aceitamos roubos, fraudes, uso de um dinheiro que é NOSSO, em prol de homens engravatados com discursos de defensores do povo?
E que povo é esse?
Que pessoas somos nós?
Que direitos temos nós?
Quero que tudo isso termine, mas querer não contribui muito se eu não fizer com que isso ocorra...
E faremos?
Não, é com muita tristeza e vergonha que admito: NÃO!
Nada acontece quando tudo parece distante, quando tudo está enlouquecendo mas nenhuma loucura realmente habita na porta de casa.

Abaixo, um texto de Elisa Lucinda lido por Ana Carolina.

Só de Sacanagem

Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta à prova? Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, do nosso dinheiro que reservamos duramente pra educar os meninos mais pobres que nós, pra cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais. Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova? Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem pra aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coração tá no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam: " - Não roubarás!" " - Devolva o lápis do coleguinha!" " - Esse apontador não é seu, minha filha!" Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar. Até habeas-corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar, e sobre o qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda eu vou ficar. Só de sacanagem! Dirão: “ - Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba.” E eu vou dizer: ”- Não importa! Será esse o meu carnaval. Vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.” Dirão: " - É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”. E eu direi: ” - Não admito! Minha esperança é imortal!” E eu repito, ouviram? IMORTAL!!! Sei que não dá pra mudar o começo, mas, se a gente quiser, vai dar pra mudar o final.

Enigma

2009-10-16T11:30:00.000-07:00

Ah como eu queria poder compreender, decifrar a complexidade da vida que cada dia mais consome minha mente , meu corpo, minha paciência.

Nunca fui boa em enigmas, mas ultimamente está ficando difícil, mais que o normal. Já tentou, você que es tá lendo esse texto agora, modificar algo em você mesmo sem muitos resultados positivos? Já chegou ao ponto de dizer: -Desisto, isso é tudo o que posso fazer, agora não dá mais...

É tão cedo para desistir, mas estou tão tentada a tal que procuro mudar os ares para não fazer nada precipitadamente.

Chega um ponto em que até o ultimo dos moicanos larga sua farda e vai viver a tranquilidade da constância, aquela que só surge quando nada mais nos rodeia.

Andei tão afastada daqui, acho que é porque as coisas andavam de vento em poupa, mas como na vida nada é perfeito, cá estou eu, retornando aos lamentos de uma vida que parece nunca dar certo, mesmo quando me esforço para isso.

Talves passe por ventos mais fortes, talves apenas uma brisa me acompanhe, talves nada faça me mover, mas...

Ah, eu tento, juro que tento, mas por vezes parece que de nada adianta...

Ok, sei que ninguém é igual, mas devemos nos respeitar em nossas diferenças e apegos éticos, esta sou eu, respeito quem és, mas necessito que respeites também quem sou!

Momento especial

2009-10-02T10:36:00.000-07:00

É uma nova fase...
Nem tenho mais o que escrever, parece que as palavras já não tem tanto poder quanto antes.
Mas estou feliz, MUITO feliz!
Há um tmepo atrás nunca pensei estar na posição em que estou hoje. E como é bom, para quem tem dúvidas, vai aqui a minha certeza!
Com o tempo as novidades vão surgindo e eu vou voltando para cá de acordo com a necessidade de expressar meus sentimentos, por enqunato nem as palavras nem o tempo têm dado trégua, mas eu volto, podem acreditar.

Vai um texto aí do Bob Marley que contribui para este momento:

"øs vєηŧøs quє αs vєzєs ŧirαм αłgø quє αмαмøs, sãø øs мєsмøs quє ŧrαzєм αłgø quє αρrєηdємøs α αмαr... ρør issø ηãø dєvємøs cЋørαr ρєłø quє ηøs føi ŧirαdø є siм, αρrєηdєr α αмαr ø quє ηøs føi dαdø.ρøis ŧudø αquiłø quє é rєαłмєηŧє ηøssø, ηuηcα sє vαi ραrα sємρrє..."

E eu?

2009-09-21T14:56:00.000-07:00

Ah finalmente consegui voltar, época de Semana Farrouilha acaba ocupando todo meu mês anterior, sem contar que a faculdade não está dando trégua.
Mas graças a Deus estou aqui novamente e retorno ao meu blog com o pé direito...

E então... retornando...

É tudo porque me orgulho de ti :)

2009-09-02T09:45:00.000-07:00

É hoje...
Neste dia que para muitas pessoas parece comum, eu sinto a necessidade de falar tudo o que esta dentro de mim pedindo para ser exaltado.
Existem pessoas que fazem toda a diferença em nossa vida não é? São pessoas únicas, são seres humanos repletos de sentimentos bons, e que só trazem felicidade para nossa vida...
Pra mim essa pessoa se chama BEATRIZ!!!!!!!
E hoje, dia 2 de setembro, ELA,que é minha MELHOR AMIGA, esta de aniversário, e eu senti a necessidade de vir aqui falar isso para todos que passam pelo meu blog. Isso porque esse espaço existe para falar de meus sentimentos, e hoje posso dizer que estou muito mais que feliz por saber que essa pessoa tão maravilhosa esta completando mais um ano de vida.
Aaah... A Bia é pra mim um anjo sem asas, aquela pessoa que esteve sempre comigo, me amparando, aquela pessoa que estendeu a mão quando eu estava no chão, aquela que nunca deixou de crer em mim.
A bia é alma, é coração, é vida, é grito, é silêncio. A Bia é interrogação, é exclamação, é reticências...
Eu amo demais essa guria por tudo o que ela representa pra mim, por me entender, por ser minha BEST*, por ser minha irmã de coração, por existir, por tudo...
E é por isso que quero te dizer minha amiga que eu sempre estarei aqui, e que atravessarei esse oceano a nado se for preciso apenas para cuidar de ti. Apesar da distancia, apesar da saudade, apesar das inconstâncias, das duvidas, das certezas, dos medos, quero que saibas que sem tua amizade eu NADA seria. E que, como diz Sant’Ana: “E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!”

Vai aí um pedacinho da musica do Barão Vermelho...

“Por você...
E aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno..”

“PORQUE AMIZADE É UM MAOR QUE NUNCA MORRE”

Ela... quando o retorno habita.

2009-08-26T08:59:00.000-07:00

Ela havia voltado, depois de muito tempo caminhando por estradas desconhecidas. Disse-me que estava de volta para contar o desconhecido, sua viagem em busca da descoberta do seu “EU” havia terminado, e suas respostas já eram suficientes.
Fiquei sem compreender o que aqueles olhos tentavam me contar, no fundo sentia que não queria aceitar tudo o que ela falava. Após dizer o que sabia olhou em meus olhos e disse: - É hora de voar! Eu não estava preparada para tirar meus pés do chão, seria perigoso demais se o fizesse. Eu falei, insisti sobre meu medo, mas minhas palavras, meus gestos pareciam um nada diante daquela determinação.
Disse-me que eu estava presa demais, que precisa conhecer outros mundos diferentes do universo que dentro de mim habitava... Mas meu medo era maior, preferia a constância do mesmo à inconstância do provável. Aquela garota de olhos profundos, de aura sensível, de pensamentos agora concretos convidou pela última vez: - Venha comigo, você sabe voar!
Disse-lhe que não, não estava preparada. Olhou-me profundamente e deu um adeus que para sempre ficará comigo. Mais uma vez ela foi, acredito que neste momento com a certeza de que não queria ter uma chegada certa.
E hoje sei que ela foi, mas ainda é um pouco de mim, se antes ela era a dúvida agora mais do que nunca é a certeza de que eu posso e quero voar, preciso apenas aguardar o dia em que perderei o medo da altura...

E foi assim...

2009-08-11T08:59:00.000-07:00

Quando resolvi dar aquele passo que parecia perigoso, tudo se transformou...
Há um tempo eu havia decidido que ele seria adiado, a proposta de transformá-lo naquele exato momento era para mim perigosa demais e então pedi que o tempo deixasse minha vida ser guiada. Mas os dias haviam mudado, e tudo o que queria agora era falar o que antes não deixei que falassem.
Sentia como se aquele passo fosse decidir minha vida e, decidiria sim. Olhei para aqueles olhos e falei, disse o que me afligia, o que queria, como queria e o porquê daquilo tudo.
Aquele ser dotado de sentimento, cheio de palavras esperando o momento para expressar tudo e um pouco mais, calou. Olhou-me profundamente, como se estivesse lendo cada pensamento que atormentava minha mente, sorriu ternamente e disse:
-É somente isso que quero neste momento, será maravilhoso.
Fiquei pasma, não esperava essa reação, esperava dúvida, espera medo, esperava oscilação. Mas tudo o que vi, tudo o que senti foi certeza, foi alegria, foi serenidade. Como podia? Depois de tanto tempo sem resposta, depois de tanto tempo compreendendo, aguardando pacientemente, aquele ser muito mais que humano, soube mais uma vez ser o que eu pensei nunca presenciar: a pessoa certa, no momento certo.
Fiquei ali, sentada. Não consegui reagir, fiquei apenas olhando para aqueles olhos que me fitavam, que me diziam coisas apenas com o brilho que exibiam. Aqueles olhos aproximaram-se de mim, falavam muito, muito mais do que as palavras poderiam explicar, eles se fecharam lentamente e eu senti o calor doce, terno e inexplicável daqueles lábios que tocavam os meus.
Quando resolvi dar aquele passo que parecia perigoso, tudo se transformou...

Ela

2009-08-04T11:17:00.000-07:00

Ela passou, eu não a vi, mas juro que senti seus passos leves tocando o chão. Era feliz, mas sua alma carregava uma aura pesada de inconstância, eu fui atrás tentando ajudá-la, tentando entendê-la. Mas ao entrar em contato sua confusão tomou conta de mim.
Já nem sabia como agir, o que falar, o que sentir. Ela confundia-me, mas não o fazia propositalmente. Vi no fundo dos olhos daquela garota o que não conseguia ver dentro de mim.
Perguntei para onde ia mas sua resposta foi vaga, olhou para os lados, parou, refletiu e seguiu como se não tivesse certeza qual caminho seguir.
Fiquei ali, parada, visualizando sua caminhada. Pensei em gritar, dizer que parasse para que eu pudesse ajudá-la, mas não o fiz. Aos poucos sua imagem foi sumindo no horizonte, e eu nunca mais pude saber quem era aquela garota, para onde ia, o que procurava...
Hoje sei que ela era muito do que sou, deve estar por ai procurando respostas tanto quanto eu. Ela foi, mas deixou aqui o que em mim ficou...

CAMINHOS...

Ele veio com passos ritmados...

2009-07-21T09:32:00.000-07:00

E tudo foi acontecendo, reconstruindo-se... Tu te reaproximaste com aquele jeito extrovertido, interessado. Mostraste que estavas disposto a tentar mais uma vez, mesmo sendo pra ti um risco.

E eu fui e estou aprendendo a amar cada momento contigo,cada gargalhada, cada cara de ciúme, cada passo de dança que juntos nós criamos, cada beijo no meu rosto sentido, cada calor dos teus lábios extraído. Está sendo perfeito cada situação que estamos passando, porque agora sabemos a importância que elas têm.

É momento de viver o que no passado não fizemos, de sorrir a cada olhar cruzado, a cada mão que acaricia o rosto, a cada centímetro do corpo tocado.

Ah, eu estou tão FELIZ!

Porque agora eu quiz estar contigo, porque agora a vida nos deu essa nova chance que eu nem esperava ter e querer ter.

Está sendo mágico amor, e nós dois, mais do que ninguém, sabemos disso.

É tão bom te ter por perto, saber que desta vez sentimos a mesma intensidade dos momentos, a mesma sensação quando nos vemos, nos tocamos...

Agora já são outros tempos, muito mais maturidade, mas as mesmas carinhas de sempre (e que bom sinal que o tempo passou, ficmaos mais velhos mas continuamos novinhos hehe).

Temos nas mãos tudo o que é necessário para nunca chegar ao fim, apenas ir aprimorando nossos caminhos.

Eu te amo e hoje podemos viver cada minuto sem ter medo de nada, apenas com a felicidade de dar as mãos e poder ver o mesmo caminho, que de hoje em diante será percorrido e construído com responsabilidade, amor e respeito.
Para o namorado mais fofo do mundo e que está a cada dia tranformando minha vida mais colorida e com sentido.

Cristchian *-*

DESAFIO

2009-07-13T08:59:00.000-07:00

Gente eu fui desafiada pela Sofia do blog TP- Teens Princess

Tenho que mecionar quem ofereceu o selo: http://jovensprincesas.blogspot.com/

Completar a frase: " Eu sou a luz e quero iluminar ... quem necessitar dela!"

Passar o selo a 5 blogs que se considere de luz avizando-os da oferta : Vou colocar aqui os que mais visito e os que considero trazer um conteúdo muito bom para um crescimento pessoal vale muito a pena passar por lá.

Oi pessoinhas

Porque paciência tem limite

Superlativos

Clarice Lispector

Solstícios

A chuva

2009-07-08T20:24:00.000-07:00

Na posição em que me encontro a visão está embaçada.
São fios desalinhados, imagens cinzentas que,
por detrás de um vidro desenhado com gotas d'agua transformam-se em nada...
Sinto minha vida ao ver as imagens,
é como se a cada gota que toca o vidro um pedaço fosse se dilacerando.
O único barulho que ouço é o dos carros.
A luz que agora ilumina é aquela, já escurecida, do dia.
E minha cabeça dói,
parece que uma revolta está dentro dela.
Sinto meu corpo tremer,
sinto a janela bater,
e uma gota agora tocou meu rosto.
Elas já não estão mais lá fora.
Estão entrando aos poucos,e eu estou com medo.
Está gelado, muito frio aqui.
-Fecha essa janela!
-Não quero mais sentir que estou com frio...
Quero apenas aconchego.
Quero chocolate quente.
Quero leitura.
Quero calor humano.
Quero calmaria de uma dia chuvoso...

Não pensei que fosse agora...

2009-07-04T13:04:00.000-07:00

Ah eu andava um pouco afastada daqui, é que além de muito atarefada na faculdade com apresentação do projeto de pesquisa para meu TCC, apresentação interdisciplinar do portfólio, fichamento entre outras coisas eu acabei sem motivação pra escrever. Sei lá, afinal as únicas pessoas que têm passado por aqui são a Paty e a Bia, mas também nem eu tenho passado nos outros blogs, enfim, estive e ainda estou em uma fase retraída.
Mas, infelizmente ontem ocorreu um fato que me deixou muito triste e chateada.
Não vem ao caso comentar aqui o que ocorreu, mas cabe ressaltar o que estou sentindo no momento, afinal meu blog serve pra isso.
As palavras para mim sempre foram aliadas, minha capacidade de expressão através delas, principalmente em relação aos meus sentimentos, sempre foi notável e não comento esse fator ligado a mim como auto-suficiência, mas como forma de mostrar que com elas me sinto bem e mais compreendida.
Entretanto, ontem elas acabaram comigo, tudo o que as palavras poderiam de bom ou ruim expressar foram por água abaixo. Nada do que elas pudessem alcançar teriam força o suficiente para superar o que senti naquele momento e o que ainda sinto agora. E pela primeira vez, de fato, eu desisti de usá-las.
Percebi o momento de calar, e o fiz.
Mas como no blog isso não acontece, porque ao menos aqui estou desabafando, e então faço questionamentos a mim própria, sobre a força que as palavras têm em todos os seus âmbitos, seja a palavra escrita, seja na oralidade, seja nos pensamentos, seja nos sentimentos, seja da boca dos outros, seja da nossa, sejam pensamentos formados, idéias pré-conceituadas, sejam pensamentos que foram refletidos, intencionadas ou não, tudo o que está ligado à comunicação expressiva.
Que força eles têm? Até que ponto somos afetados por elas? Até que ponto magoa?
Pois bem, percebi que magoa quando vêm de quem amamos, quando vem com a sensação de decepção. Muitas vezes as palavras vêm para magoar e, como já foi dito antes, elas podem doer mais que uma pedra jogada. Em outros momentos nos magoam sem intencionalidade para tal.
Intencionadas ou não, com palavras duras ou não, elas têm poder. Têm o poder de mudar o mundo, de mover multidões, de calar o mais auto-suficiente, de mudar conceitos, de também confirmá-los, elas podem destruir vidas, mas podem também salvá-las. Podem construir castelos com bons argumentos, mas têm o poder de destruí-los em poucos minutos.
Enfim, as palavras, que sempre foram minhas aliadas, acabaram por me abandonar.
E hoje posso dizer que estou sem elas para expressar o que sinto. Vieram até mim com a notícia e me disseram: Agora é contigo, assimila e escolhe o caminho.
Resolvi escolher caminho algum. Acho que no fundo preciso das palavras certas na hora certa de alguém correto.
Preciso apenas entender o porquê delas hoje parecerem não ter tido sentido há um tempo. Porque agora elas parecem não ter força para a pessoa certa.

Falsidade

2009-06-26T17:42:00.000-07:00

Eu tento entender certas situações, certos sentimentos, e é um pouco difícil sabe. Isso porque eu sempre fui uma pessoa humilde, e acho que é aí que peco imensamente.
Semana passada passei por uma situação que me fez refletir e me forçou a chorar muito. Fiquei com raiva de mim, isso porque mais uma vez pela minha “humildade” deixei que certo número de pessoas falassem o que queriam para mim e não agi como deveria. Senti vergonha por ser fraca, por ser boba, por ser acessível demais.
Foi então que me questionei: Porque as pessoas têm inveja? Até que ponto a felicidade de alguém, ou o sucesso de alguém pode afetar o ego alheio?
Pois bem, eu fico indignada no poder que as pessoas têm de tentar derrubar os outros. Vivo em um ninho de cobras e, me respondam: Existe a possibilidade de sair de lá sem uma picada? Ou pior, será que o veneno poderá me derrubar?
Não sei, talvez sim, talvez não. Mas o que me garante dizer que vou chegar até o fim? Será que vale a pena? Será que o amor pelo que faço e o sonho de encontrar minha melhor amiga podem ser maiores que meu orgulho e amor próprio? Ao mesmo tempo, será que essa vontade tão grande que eles têm de me derrubar não seria um combustível a mais para fazer a máquina andar melhor?
Não sei, só sei que não tenho vontade de estar lá, não consigo mais olhar nos olhos daquela gente porque não sei jogar naquela imundice ética em que se transformaram aquelas pessoas. Magoa ver que aqui ninguém esta salvo desse vírus que parece já estar banalizado.
Por isso me afasto, vivo num mundo à parte. Quero distancia dessa câmara fria onde parecem todos estarem sentindo calor, mas onde cada milímetro daqueles corpos esta morrendo pelo veneno que percorre a cada palavra mal intencionada, a cada ação pensada com intuito maldoso.
Queria apenas não sofrer por isso, queria não me importar, queria estar imune a cada sensação de virar as costas e estar sendo apontada. Munidinho a parte ou não, na maioria das vezes sinto que quem vive nesse mundo “falso moralista” vive mais feliz, eu é que levo as verdades como lei, e o respeito como caminho. Talvez por isso me sinta tão sozinha e deslocada nesse meio.
Como diz Cervantes “A verdade alivia mais do que magoa. E estará sempre acima de qualquer falsidade como o óleo sobre a água.”

Escrever

2009-06-23T09:23:00.001-07:00

Bom, eu já tinha escrito esse post no meu outro blog, mas resolvi colocá-lo aqui pois acho que fala muito de mim, espero que gostem. :)

Escrever é como conversar com a alma, é ouví-la, perguntar o que sente, é transmitir.

Escrever, no sentido que busco neste momento, é sentimento, é dúvida, é certeza, é avaliação, é sacrifício, é liberdade, é sinceridade, é o que sou.

Escrever é momento, é necessidade, é ensinamento.

Quando escrevo me encontro e ao terminar me perco. Busco, reeencontro e retorno a nova busca.

Quando escrevo converso, troco, e ao transmitir eu cresço e descubro novas formas de encantar o desencantado.

Escrever é interpretar, e estar certo de que esta interpretação é única e particular.

Escrever é doar, é dar ao outro o direito de aceitar...

É por isso que escrevo, é por isso que exalto...

Neste espaço transformo-me em palavras... E com elas viajo a lugares inimagináveis...

Escrevo porque sinto, porque vejo, porque necessito...

Escrever me torna livre, mais sonhadora...

As palavras me deixam voar!

Navegando

2009-06-09T16:43:00.000-07:00

Sentir o vento tocando no rosto;
a mais leve sensação de liberdade,
a mais distante imagem de fim de tarde.
É como renovar as energias.
Respiro com calma com a intenção de decifrar...
Mas decifrar enigmas meus,
inquietações insistentes.
Conhecer a si próprio é navegar num mar inconstante.
Por vezes há névoa,
em algum momento sentimos o sol banhar a água.
Há os dias em que o barco quase afunda com a tempestade.
E é preciso mesmo sentir,
entrar em contato...
Observar o andamento das nuvens,
o sentido do vento,
o movimento da maré.
É preciso atenção!
Mas dispense a bússula, deixe o inesperado te levar,
deixe que a natureza te guie pelo melhor caminho.
Caso contrário a expectativa pela chegada ao porto pode ser frustante,
e a necessidade de ter alguém à espera pode doer bastante.
Encontrarei novos portos, sem esquecer do que procuro encontrar neles.
Sair e navegar conhecendo novos mares é ótimo,
mas nunca posso esquecer o primeiro porto do qual parti,
aquele que oportunizou minha primeira embarcação.

Clarice Lispector

2009-06-05T09:07:00.000-07:00

Eu amo, sou apaixonada por ela. Poxa, Clarice Lispector parece que com cada palavra penetra na alma, em nossos medos interiores, em nosso pensamentos. Bom, mas porque estou escrevendo esse texto? É que eu sempre amei o trabalho dela, mas nunca pesquisei muita coisa sobre ela, até que um belo dia de bom humor resolvi procurar e encontrei no "youtube" uma sequência de vídeos de uma entrevista que ela cedeu há uns anos atrás pra TV Cultura e , pasmem, ela tinha a língua presa, no momento fiquei sem reação, eu nunca imaginei que ele tivesse um dito "defeito". Claro que no dia-a-dia isso é normal, mas imaginar que ela falava assim foi um baque, é como perceber que ela era igual a qualquer um de nós sabe sabe, não que isso seja ruim.
Bom, mas continuando, segui olhando as sequências e digo que ela não era uma pessoa simpática, ao menos não foi isso que eu vi. Mas enfim, eu amo os textos dela da mesma forma, ela definitivamente era o que chamamos de uma pessoa "curta e grossa" quer um exemplo? Olha essa frase: "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca." E eu admiro isso nos textos dela, pode ser que quem conheça mais profundamente o seu trabalho não pense isso, até porque estou me guiando pela sequência de vídeos que vi.
Não deixo de admirá-la por ela ter sido um pouquinho antipatica hehehehehe, isso porque amo o trabalho dela não pela pessoa Clarice, mas pela escritora Clarice e nesse quesito é inquestionável seu potencial e seu dom esta claro na complexidade de seus textos ao mesmo tempo em que apresentam uma transparência indescritível. Quem precisa ou quer conhecer um ótimo e prazeroso trabalho literário recomendo Clarice, apesar de complexo até mesmo eu agora estou mergulhando de cabeça no mar agitado que são o conjunto de letras que ela formou :)

Aí vai um texto dela, é grande mas vale a pena ler :)

"Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!"

Saudade de uma época boa =)

2009-06-01T10:34:00.000-07:00

Sinto saudade dos dias que já não voltam, do tempo em que sofrer pelo garotinho da turma ao lado era minha maior preocupação. Da época em que fazia todas as loucuras de criança e depois adolescência com as gurias na praia, das caminhadas de uma praia à outra, das festas, das conversas, dos choros, das cervejas, dos carnavais, das confidências, dos coquetéis, do choop, das viagens, das danças, dos concursos, sinto saudade da época que me fazia feliz, da época em que meu único objetivo era ser feliz.
Hoje as coisas mudaram, já não tenho mais as amigas tão perto, o tempo é mais escasso, as paixonites não são mais banais, a cerveja nem é mais a mesma, não tem o mesmo gosto, não são as mesmas pessoas, a mesma inocência, os mesmos lugares, a mesma sinceridade, as loucuras nem mais existem. Hoje a lucidez toma conta de todos nós, não somos mais as garotas “anjos da noite” somos agora as mulheres com a realidade estampada no rosto, com as responsabilidades latentes, com o peso de que deve ser feito nas costas, mas com a vontade de fazer o que realmente era bom...
Escrevi esse texto em homenagem a uma grande amiga, uma grande companheira de farras, loucuras, porres, conversas, confidências.
Hoje quando vi tuas fotos Ra lembrei do quanto fomos felizes naquela época, e o quanto o tempo passou, o quanto ele nos afastou e o quanto nossas vidas nos direcionaram para caminhos distintos, mas antes disso lembro que também não impediu de sentirmos o mesmo carinho e admiração que tínhamos uma pela outra.
Quero ainda poder olhar pra trás um dia e dizer às gargalhadas: Viu Ra, se naquele tempo éramos felizes, hoje somos alem disso, somos realizadas, amigas e com o mesmo sorriso de sempre.
Saudade tua, saudade do que podíamos ser naquela época, e orgulho por estarmos nos transformando em mulheres batalhadoras e realizadas.
Amo-te amiga, nunca na vida esquece isso.

máscaras

2009-05-29T12:11:00.000-07:00

Palavras duras revestidas de plumas.
Ações incoerentes revestidas de falsidade.
Sentimentos confusos revestidos de constância.
E gritos;
E sussurros;
E silêncio;
E só...
Palavras doem mais que a mão no rosto.
E não mintam os que tentam decorá-las dentro de um ovo como presente,
Pois sinto o cheiro podre que vem de dentro dele.
Bobos os que pensam que acredito na beleza externa que ele demonstra.
Divergir é o papel, respeitar deveria ser o caminho.
Mas nada melhor que uma contradição,
Nada melhor que a palavra dita sem a reflexão.
Tentei sentir a maciez das plumas,
Mas os espinhos escondidos tocaram minha pele.
Tentei fingir que não vi,
que não senti,
que não ouvi...
Mas ainda não consegui aprender esse jogo de azar, e nem sei se quero.
Prefiro criar minha história concreta,
Sem contos de fadas com o bem e o mal.
Vivo a vida real e sei que ela tem cobras no caminho, mas eu aprendi a desviar do veneno.
E vocês?
Vocês ainda acreditam que em ninhos de serpentes ninguém sai picado (triste ilusão).
Mas e se não é vida real é então ficção conto irreal, e se esse é o caso posso dizer:
Vocês são a bruxa má, e ela morre pelo próprio veneno no fim,
Sem príncipe encantado, sem nada...

Aprendi a calar...

2009-05-20T18:32:00.000-07:00

Eu calo porque o silêncio me fala.
Eu calo para que os excessos não me prejudiquem.
Eu calo porque assim falo muito mais.
Eu calo porque já não posso mais expressar.
Calo para os problemas criados e recriados.
Calo para as dores.
Calo pourque preciso ouvir também.
O silêncio é meu companheiro de bordo.
Com ele descobri que meus olhos são mais expressivos,
que minhas mãos escrevem melhor que meus lábios ao falar.
É mais fácil sentir, refletir e aguardar...
O silêncio me governa e a palavra eu domino.
No papel ela caminha livremente,
em meus lábios ela traça um caminho planejado.
Há uns dias me perguntaram:
-Que aprendeste com todo esse trajeto reflexivo?
Respondi:
-Que tenho domínio sobre o que sou,
como sou,
e como faço.
O resto torna-se consequência dos meus atos.

Segunda apresentação...

2009-05-18T20:20:00.000-07:00

Como é bom quando gostamos do que fazemos não é?
Nada melhor que juntar o útil ao agradável e, cá entre nós, é muito agradável ver eles lá tão lindos, ver o fruto que plantei e que semeio a cada dia.
Independente de idade, se são os pequenos de 3, 4 anos ou os grandes de 18, não importa se são adolescentes, crianças, adultos, sinto como se fossem todos meus no momento em que entram naquele salão do C.T.G. O orgulho de vêl-os dançando, de saber que eles são fruto do meu e do esforço deles também, de saber que contruímos juntos, que sem mim não haveria a música, a coreografia, mas sem eles não haveria a dança.
Quando cada um deles entra para dançar é como se estivesse um pouquinho de mim ali, fico nervosa, ansiosa, preocupada, com medo e com muito orgulho.
E é por isso que escrevo aqui essas considerações , pois preciso dizer a cada um de vocês que me orgulho de TODOS, que cada invernada é um pedaço de mim, que amo a todos da mesma forma, que trabalho com um carinho especial cada grupo e que cada um tem suas particularidades marcantes e que fazem de vocês especiais para mim.
Parabéns invernadas MASCOTE, MINI MIRIM, MIRIM, JUVENIL E ADULTA, somos fruto do esforço, da força de vontade, e principalmente do amor pelas tradições gaúchas.
E que cada dia mais possamos crescer juntos, sou muito feliz em dividir esses momentos con vocês. :)

"Sirvam nossas façanhas, de modelo à toda terra..."

2009-05-14T14:03:00.000-07:00

Uma chuva cai calmamente
e ao tocar o chão caminha rapidamente, sem rumo, mas com um fim.
Observo seu trajeto e reflito.
A chuva parece estar mais forte
e agora nem mais seu rumo é perceptível.
Sempre soube que não era fácil ver,
mas nunca pensei ser tão difícil.
Sinto-me inquieta,
tão indescritível quanto o que vejo agora.
Pessoas antigas retornando,
novas pessoas bagunçando minha mente. Conhecimentos antigos vindo à tona,
novidades surgindo a todo o momento.
Aqui esta uma confusão,
amizades
trabalho
mais trabalho
velho
novo
conquistas
perdas
vontades
medos
vergonha
eu
tu
ele
nós
e eles...
Quem?
Quando?
Como?
E por quê?
A chuva parou instantaneamente,
e a alma calou,
mas a mente segue o discurso de um assunto que ainda esta em pauta...
De um assunto que ainda não encontrou a "pergunta tema".

São 2 e eu jurando que era 1 :(

2009-05-13T13:20:00.000-07:00

Bom, fiz esse artigo porque ontem tive uma notícia que me deixou pasma e eu precisava comentar.
Eu tenho que fazer 2 TCC's ao invés de 1 e eu não sabia... o.O
Fiquei simplesmente sem reação, afinal se fazer um trabalho do conclusão de curso é difícil, imagina 2? Já estava ficando indignada quando resolvi, depois de um tempo enorme de egocentrismo e arrogância, perguntar o motivo das duas pesquisas, monografia sou sei lá o que afinal é tudo igual HAHAHAHAHA...
E a resposta veio e então "caiu os butiás do bolso". como eu não tinha pensado numa coisa tão lógica antes? Meu curso me habilita para trabalhar em Educação Infantil e Anos iniciais, então é claro que tem que ser os dois TCC's, um para cada área... (dãããã...)
Enfim, estou com mais medo ainda, afinal agora é trabalho dobrado considerando tudo o que pretendo fazer. Mas já estou dando início ao TCC de Educação Infantil, quero usar um tema que me encomoda bastante dentro dessa área que é a relação do assistencialismo e do caráter educativo nas escolas, até que ponto as pessoas conhecem o real papel da educação infantil?
Bom, nem dá pra entrar na discussão, primeiro porque ela é extensa demais e eu recém estou começando a pesquisa e segundo que sei que isso não é interessante pra todo mundo (só eu que gosto de ficar horas e horas pensando nessas coisas...).
Bom, o legal é que estou entrando em um fase realmente decisiva e extremamente importante na minha vida, mais responsabilidades como sempre, mas vai valer a pena. E eu também gosto de sentir que estou sendo útil e sei que esse projeto vai me ajudar e muito na minha formação e no meu trabalho atual.
Futura pedagoga em 2011 hein, aguardem...

Dias perdidos

2009-05-08T16:46:00.000-07:00

Ando pensando nos fatores diarios que me trazem até aqui agora. Tenho um sério problema em não conseguir conciliar tudo, família, trabalhos, amigos, faculdade e diversão. Sempre acaba faltando espaço pra alguns e sempre me sinto vazia em função dessa falta. Tenho trabalhado muito, muito mesmo, também nos horários vagos, de uma hora entre mahã e tarde e de 1h e meia entre tarde e noite tenho conseguido conciliar os estudos e nos fins de semana resta-me apenas estudar o que não pude no meio dela. E fica o vazio, a idéia e o questionamento: quando vai mudar? É tristeza por saber que falta viver o lado bom da vida, falta meus amigos aqui pertinho, falta a convivência com a família, falta sentir que estou viva ainda. E isso machuca, por saber que estou parada, que estou no platéia quando gostaria de participar no espetáculo... Esse fim de semana me aguarda com um sábado lindo de trabalho no C.T.G. e um domingo de dia das mães num local onde não gostaria de estar (EXCETO PELA MINHA MÃE), cheio de pessoas mas sem se quer uma que me faça sorrir, que me faça ter vontade de trocar palavras, ou seja, mais um fim de semana perdido, mais um dia que não vou viver, mais um dia que vou sentir que perdi apenas vivendo meu mundo pequeno que é essa rotina diária que cada dia mais me enlouquece.

2009-05-05T15:22:00.000-07:00

E quando não dá mais?
Quando a ultima gota d'agua caiu,
quando o ultimo suspiro foi dado,
quando o ultimo chute não entrou no gol,
quando a ultima tentativa falhou,
quando o plano não deu certo,
quando o esforço não valeu a pena,
quando a mentira veio à tona,
quando o céu caiu,
quando o corpo não anda mais,
quando as mãos já não sentem pela dor das feridas,
quando os olhos já estão cansados,
quando as lágrimas já secaram,
quando a alma diz que chega?
E aí?
Aí que o tempo dá uma pausa,
que a água vira vinho,
o cego volta a enxergar,
as mãos são curadas com cuidado,
o jogo ainda tem um segundo tempo,
o plano estava errado,
a mentira ensinou a ser verdadeiro,
e a alma se revestiu de esperança.
Quando há um Deus
e a vontade de vencer,
nada nunca esta perdido.
Procuro meu Deus a cada dia,
e ele me renova com sua presença

Estendendo sua mão e guiando meus passos...

Onde esta teu Deus?

2009-05-04T08:12:00.000-07:00

Post novo no skyrock, quem quizer passa lá pra dar uma olhada.

Perspectiva

Passagens...

2009-04-28T08:48:00.000-07:00

E vi no fundo d'alma teus traços
cada sentido por detrás do vidro transparente dos teus olhos.
E senti que minhas mãos, ainda que macias,
eram insuficientes para te manter aqui.
E percebi que meus pés já não seguem teu caminho,
que meu corpo já não reconhece o teu.
A cada brisa que hoje toca meu rosto traz vida, mas é apenas um sabor que passa e não fica.
Na sombra que se forma da gota d'agua que cai surgem outras infinitas formando o que sou.
Mas, serei eu as várias sobras ou simplesmente uma gota?
Em meu caminho já não consigo ver a estrada, são becos, encruzilhadas e estou perdida, já nada mais me dizem.
Não sei mais que caminho seguir, já não sei qual é o melhor.
Tenho a visão turva e minha mente bagunçada.
Preciso enxergar novos horizontes,
sentir a palma da mão tocar o físico.
Já não posso viver num futuro possível
e não quero mais sentir o passado.
E eu sigo, e caminho, e embalo ao ritmo insistente da dança...
Mas, a coreografia da vida eu ainda não aprendi...

Leticia Bueno

Ontem foi o grande dia ou noite? ...

2009-04-26T15:11:00.000-07:00

Sábado, depois de apenas 4 ensaios eu precisava provar a mim mesma que era capaz de conseguir. Primeira apresentação de 4 das minhas cinco invernadas... Sonhei e tive pesadelos com esse dia... Mas foi perfeito, foi tão motivante que tive vontade de chorar naquele instante, senti orgulho de mim, senti orgulho das minhas crianças, senti que vale a pena todo o esforço de chegar 23h em casa pra no outro dia seguir o mesmo ritmo das 7h da manhã.
E eu que sempre busquei a humildade sentia que merecia aquele instante, e eu que sempre fui quieta sem me exaltar pra ninguém percebi que podia fazer a diferença e, tenho plena certeza, eu fiz!
Não precisei sair espalhando pros quatro cantos o que eu estava fazendo e nem dizer por ai que fiz algo... Eu simplesmente fiz e tive ontem todo o reconhecimento merecido (se existiram os que não gostaram sei que isso faz parte, nunca serei bem recebida por todos, afinal também sei que entre esses todos existem muitos que aqui gostariam de estar).
Queria parabenizar meus amores da invernada mascote que estavam eternamente lindos naquele salão enorme, eles que têm apenas 2 e 3 aninhos E merecem maIs do que qualquer outra invernada uns parabéns da "pô" que é como me chamam (até o Felipe dançou, isso é uma grande conquista). Me senti orgulhosa quando vi eles dançando lá no salão, meus olhos ficaram cheios d'agua.
A invernada mini mirim então nem se fala, estavam magníficos e nunca pensei que fossem estar tão lindos dançando, me senti como uma mãe que fica olhando pros filhos e babando (juro que eu fiquei assim olhando pra eles).
Agora uma invernada que merece todo o reconhecimento do mundo é a MIRIM, poxa foi ao ver a mirim que pude dizer que REALMENTE valeu a pena! Estavam magníficos, superaram-se, foram meu principal motivo de sorriso naquele noite.
Por fim não posso deixar de citar a invernada juvenil, estavam ótimos também, a coreografia estava linda (estudei bastante a música porque queria e ainda quero extrair o melhor dos componetes dessa invernada) mas olha eles tem muita capacidade e o que eu cobrei ainda não foi nada, os resultados serão cada dia melhores. Parabéns Juvenil, vocês são ótimos, ainda temos muito o que trabalhar mas já iniciamos com o pé direito.
Por fim queria agradecer a uma guria muito querida e especial, a Fran, ela me deu uma baita força ontem e isso não tem preço, "OBRIGADO ST!".
Só lamento não estar com a invernada principal que seria a adulta, mas tenho certeza que na próxima apresentação eles lá estarão!
Por fim quero dizer que estou feliz, muito feliz por mim e por eles, juntos estamos entrando em uma nova fase do C.T.G. Rodeio dos Palmares, o passo inicial já foi dado daqui pra frente é só traçar o cominho!

"Brotei do ventre da pampa que é pátria na minha Terra, sou resumo de uma guerra que ainda tem importância. E entre tal circunstância segui os clarins farroupilhas, e devorando coxilhas me transformei em distâncias. Sou enfim, o sabiá que canta alegre embora sempre sozinho, sou gemido de moínho num tom tristonho que encanta. Sou o pó que se levanta, sou TERRA, SANGUE, sou VERSO, eu SOU MAIOR QUE A HISTÓRIA GREGA, pois sou um GAÚCHO e me chega pra ser feliz no Universo!"

A grande amizade que resulta nessa "sociedade"

2009-04-25T06:15:00.000-07:00

Bom, eu andei pensando que queria fazer um blog diferente, algo que buscasse um direção diferente daquela que rumo sendo egocentrica, então resolvi convidar a Beatriz (Bia, Bee, Beatrix) pra formar uma parceria buscando trazer nossas diferentes visões ou visões parecidas em relação a tudo, ao dia a dia.
Acho que vai ser legal hein, a Bia lá de Lisboa manda suas idéias e eu aqui do Sul mando as minhas, acho que vai ser interessante e vai valer a pena acompanhar, quem quizer pode entrar nas conversas, vale a pena debater com essa Tuga ** hehehehehehe...

Cá entre nós... acho que vou adorar esse blog!

“Susan Boyle é feia? Ou somos nós?”

2009-04-24T08:14:00.000-07:00

Hoje cedo estava eu olhando o programa jornalistico "Bom Dia Brasil" e como estava no intervalo comercial troquei de canal para a Band e estava dando aquele telejornal chatíssimo daquele cara só que só mostra desgraça e fica chingando Deus e o mundo por tudo o que acontece (não que eu ache errado temos que reclamar, mas aquele cara é muito chato), pra piorar a situação ele estava falando sobre reclamação pelo veto das passagens aéreas por parte dos deputados brasileiros, como odeio política, principalmente a brasileira porque sei que 80% dos nossos são "farinha do mesmo saco" resolvi retornar pra Globo pra ver se o intervalo havia terminado buscando algo mais interessante e empolgante pra mim.
Pois bem, me deparei com a história de uma escocesa Susan Boyle, peguei pela metade do documentário mas no fim captei a situação. Ela é uma mulher de 47 anos (se não me engano), sem nenhuma característica física que se possa dizer "bonita". No documentário diz que ela é sozinha, e nunca foi beijada, acreditem (a típica história do "patinho feio" segundo o programa).
Mas o que me impressionou foi a coragem dela em arriscar participar de um programa de talentos que me pareceu ser bastante popular por lá (inclusive acho que foi nesse programa que há poucos dias vi os caras dançando peladões com pratos, no vídeo que a Bia mandou pra ver hehehehe), perceberam o quanto ela se expos ali?
As imagens mostraram que ao chegar no palco os olhares foram negativos, de deboche, repulsa, mas a reação de todos mudou quando ela soltou a voz...
MEU DEUS! Decididamente era ali que estava alojada toda a beleza da Susan.
Terminou o documentário com todos de pé aplaudindo e com a frase (não lembro de quem) dizendo: “Susan Boyle é feia? Ou somos nós?”
Gente fiquei refletindo, de o porquê sermos tão estigmatizadores. Porque que nós temos que nos dividir entre conceitos de bonito e feio, inteligente ou burro (se você é gorda é feia, se é magra é bonita, e essa é a lei que esta na mente da maioria)?
Por favor não podemos nos marcar (não achei uma palavra melhor pra usar) a esse ponto? Cada um tem algo de bom e ruim, algo bonito e feio. Podemos nós também nos transformar em tal.
Bom, minha intenção não é conseguir adeptos, minha intenção é apenas encomodar mesmo, instigar a quem passa por aqui refletir sobre essa questão.
Quem de nós nunca pré conceituou alguém?
Eu faço isso sempre, e tive vergonha quando vi aquele documentário!
É importante repensar, desbanalizar essa idéia que é tão acomodada em nossa mente mas que já devia ter sido ultrapassada.
Somos muito mais que um rosto ou um corpo bonito ou feio, somos o conjunto da obra! :)

refletindo um pouco...

2009-04-20T11:46:00.000-07:00

Ontem eu estava sentada aqui, irritada ao extremo pelo fato de que estou trabalhando pela manhã, a tarde e ainda a noite, o que implica em eu ter pouco tempo pra estudar. Mesmo assim tenho me esforçado, afinal pra conseguir tudo o que almejo é necessário antes de tudo minha força de vontade, e tenho feito isso, acreditem...
Pois bem, então estava eu, em pleno domingo fazendo o tal trabalho pra amanhã que cá entre nós estava uma confusão! Alguns queriam uma coisa, outros queriam diferente, sem falar nas brigas, discussões, e falta de diálogo de todos nós. Ai já ando tão irritada com os últimos acontecimentos dessa nossa turma, o pessoal não se respeita sabe? Então já que não há respeito eu resolvi perder o rumo mesmo, falei o que queria e o que devia falar, mais ou menos que o necessário? Não tem importância, afinal pior é ficar com as coisas guardadas não é? Quando fazemos isso poupamos os outros mas condenamos a nós.
Cheguei então ao extremo, tenho me esforçado tanto, encontro tempo pra dar o melhor de mim e chega na hora e sinto essa falta de respeito e consideração.
Vamos combinar que existem coisas que não adianta tentar mudar... Uma delas são as pessoas, e tem aquele tipo que quando olhamos uma, duas, até três vezes imaginamos ser uma coisa, mas que a convivência te diz outra, pois bem, sinto-me rodeada de pessoas assim.
Tive uma grande decepção antes desse stress e acho que por isso ando tão à flor da pele ultimamente, é que é tão ruim quando vemos que tudo o que somos, o que fazemos não são validados pelas pessoas que nos cercam, dá um desânimo e uma vontade de dizer: "-Que merda, desisto!"
Pensei nisso, cheguei a estudar a ideia de largar tudo e sair por ai, sem rumo sabe, sem a responsabilidade de trabalho, família, estudos e tudo mais. E acreditem, não me sentiria só, estou acostumada e ser assim.
Mas então ouvi pessoas que me falaram a coisa certa na hora certa, elogios que vieram de quem eu nem imaginava e conclui que muita gente sabe o que estou fazendo, poucos dão real valor a isso mas esse pouco já vale muito pra mim!
Portanto vamos seguindo, o dia ontem terminou ótimo, com uma vitória memorável do meu time, com um despeito enorme dos gremistas, com decisões tomadas na hora exata e ainda hoje com uma boa noticia da Bia... hehehehehehhe...
Que siga assim (e só vão melhorar amiga!), estou gostando disso...

Le Bueno

"Sem sonhos, a vida não tem brilho.
Sem metas, os sonhos não têm alicerces.
Sem prioridades, os sonhos não se tornam reias.
SONHE,TRACE METAS,ESTABELEÇA PRIORIDADES E CORRA RISCOS PARA EXECUTAR SEUS SONHOS.
Melhor é errar por tentar do que errar por omitir!"

Augusto Cury

Anaaaaaa

2009-04-18T13:40:00.000-07:00

Pra quem gosta de Ana Carolina estou com post novo dela no skyrock, vale a pena passar lá...

Ninguém como ela pra expressar o que é necessário no momento certo!

"Deixa eu te levar, não há razão e nem motivos pra explicar, que eu te completo e que você vai me bastar eu sei, to bem certo de que você vai gostar, você vai gostar..."

O outro...

2009-04-17T08:48:00.000-07:00

Quem passar por aqui e estiver interessado passe no meu outro blog, que já tenho há bem mais tempo Lelesvp.

Tenho certeza que lá existe muito mais para se ler, aqui estou recém iniciando, um tímida...

Beijos.

2009-04-16T18:33:00.000-07:00

Estou refletindo aqui sobre como vou iniciar esse blog, geralmente uso o outro que tenho como uma espécie de diário, escrevo sem pensar muito em alguém ler, apenas escrevo como desabafo, como forma de colocar pra fora o que me deixa frustrada. Pois bem, esse também será com esse intuito! Hoje saí do ultimo trabalho do dia as 21h em média, saí feliz sabe? Trabalho com dança gaúcha no ultimo turno e particularmente com a invernada juvenil. No ultimo momento parei e disse: -Guris, vamos passar tudo novamente pela ultima vez então? Eles se posicionaram e eu dei play no som... Fiquei ali, olhando eles dançarem uma criação minha, uma coreografica que eu montei, passos, gestos, movimentos, tudo desenhado nos mínimos detalhes que me deixaram com os olhos marejando... Via as gurias fazendo os passos, giros, a bandeira, tudo... Tão reconfortante, deu um orgulho de mim sabe? Pois bem, pela primeira vez nesse ano pude dizer: -Eu gosto do que faço! Hoje vejo colher os frutos da semente que plantei há muito tempo atrás e aos poucos, sempre quando sobra tempo pra semear a terra. É como recompensa, é como poder dizer que valeu a pena. E hoje sinto a mesma coisa em relação ao que quero para amanhã... Transformo-me em 5 pra poder amanhã dizer: -Estou aqui, valeu a pena tudo o que passei! Quando um daqueles idiotas vier falar algo mando longe, sei o que é importante ou não pra mim, e só tenho uma certeza, o importante pra mim é ser feliz, o resto eu corro atrás com o tempo. E hoje faço isso, corro atrás de algo que vai me fazer feliz! E que venham as realizações, estou em busca delas!

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* amor *

se vai...

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É tudo porque me orgulho de ti :)

Ela... quando o retorno habita.

E foi assim...

Ela

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A grande amizade que resulta nessa "sociedade"

“Susan Boyle é feia? Ou somos nós?”

refletindo um pouco...

Anaaaaaa

O outro...

Tacada de mestre